foxann1984 的个人博客

江南宅子春衫薄

http://qishan1984.blogbus.com

就算不怎么写博客了，我也是很讨厌wordpress的模板的。

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

公司三楼没有洗手间，于是每天保持两升水摄入量的我总是半小时什么的就得下二楼去洗手间。由于二楼还有其他部门的人在培训，因此二楼的洗手间人流量很大，但是位子不多，所以清洗厕所的阿姨很辛苦，天天都呆在那里洗洗刷刷，蹲在地上铲灰。去的次数多了，偶尔还能看见她累的坐在地上，自言自语的不知道说些什么。

她黑黑瘦瘦，并且不高，穿着普通，眼神甚至蒙上灰一般的暗沉沉。
但是她总是很细心的照顾着那个洗手间，洗手盆的位移她也细心的记下来然后对楼层主管反映情况。有次我听见楼层主管对她说话，让她去培训那边清扫卫生。她说，我不懂那边怎么弄，又没人教我，万一弄坏了电脑，我赔不起。

今天下楼去洗手间，准备出来的时候她正带着两三个阿姨进去，一边进去一边说[来来来，看看……]，后面的我没有听清，而被她脸上那种甜蜜而安心的笑容所震惊。
那种笑容，就好像一个幸福的小女人嫁给了自己爱而又爱自己的男人，然后迫不及待和闺蜜分享自己婚后幸福生活时脸上的表情，又好像是一个成功的发明家，对着自己的顾客得意的炫耀着自己的产品时那种自豪。

无论如何，在经过她身边的那个瞬间，被工作未来甚至应酬场上的明争暗斗绞尽了心神的我，确实羡慕了。

她是个活泼的天秤座女孩子，男朋友很胖，我和lew曾经在背后几乎用着嘲笑的口气说着[TQ的男朋友怎么那么胖]，可是她仍然守在她男朋友身边。

哦对，这个事和我要说的无关。

她刚入学到毕业都是一脸嬉皮笑脸的样子，个子不高，看起来肉嘟嘟的脚却很小，笑起来眼睛眯成一条缝，玩起来很疯，大一军训的时候我们寝室集体讨厌她，觉得她太没规没矩，不是个女孩子的样子。然而时间长久，却觉得她也很不错，至少能一起邀着去自习室一坐一天，笑眯眯的讨论英语各种语法，却也是乐趣的。
男朋友胖的很厉害，我看着他都觉得会不会很累，却不当着她面说。不过，我和她的交集也很好。和我不喜欢这么外向的女生有关。

她爱运动，喜欢瑜伽，喜欢健美操，夏初的时候我在楼下和男朋友或者好朋友打电话的时候总能看见她大汗淋漓的跳绳，事后偶尔能听到她小声的抱怨自己又减肥失败，旁边的朋友嬉笑她吃的太多了。

她选择了考研失败了，专八意外的考了七十几分，lew事后说[他们是有答案的]，我这才知道专八也是可以买到答案的。哦了一声以后多少生出了点不屑，靠答案算毛。

毕业照的时候她笑嘻嘻的拿着相机过来和我合影，可惜我事后没有跟她要一张照片。

说起来我对她的印象仅止于此，不是同班不是好友，见面打招呼逗趣偶尔一起上自习。有时候还会怨念的多出一句天天偷我农场，气极了还会气急败坏的给她留言别偷啦。如今她不靠偷已经等级比我高，我太久没玩了。

她叫田沁，大约前天被害，88年10月8号生日。说起来还比我小一个月。

在她姐姐给我人人留言的时候我还漫不经心的想，可能去哪里疯了。可是今天我给同学打电话，对方用笃定而冷静的口吻告诉我，真的。已经找到尸体了，凶手也抓到了。

我写不出痛心疾首的话，写不出庆幸的话。我只想说，所以你知道什么是人世无常。

在学校的时候总是有着无数的心愿，比如出去走一走，比如回家，比如有钱可以买这个买那个，比如要考什么证书。然而上班之后会发现愿望变得越来越简单，下班别加班，交上去的文书不要再被总监挑出毛病。哦，还有多一点假期和薪水。
然而有的时候我还希望会有一个合得来的上司，亦师亦友。

但是可惜的是，我死乞白赖的想从营销部换到房务部的时候，酒店的人事斗争却白热化的超出了我的想象。

其实当房务总监电话里笑笑的说[丁玎啊以后教不了你东西咯要你自己琢磨了]的时候，心里就无比难过。难过的并不是没有办法在他手下做事，而更近似一种要和朋友分开的感觉，甚至可能很难再见面。

[酒店这个圈子很小，你要一直做下去，我们还是会有机会见面的]

其实面对着别人轻松的语调说着离别的事情的时候心里会愈加的难过，哪怕清楚对方也只是想安慰自己。
舍不得，真的舍不得。

六月大约是可以称为初夏的，装B点说那叫盛夏光年。

哆哆嗦嗦的决定还是要穿T了，实习期也终于结束，要写实习报告准备回校答辩。

屋子里多了一只小黑猫，室友最近迷恋《搞笑漫画日和》的中文版，毫不犹豫的给它取名为小野妹子。妹子刚来时面对一张张狞笑的脸庞还是瑟瑟发抖，三天不到被我们惯得敢直接爬上帘卷西风床蹭来蹭去。我那双暖和的拖鞋理所当然的成为它午睡的地点。一双小爪子直接挠上我的牛仔裤完全不顾我心疼的心情。

其实不管怎么说，算是满足了自己一直以来养猫的心愿。

那天吃饭，去电饭煲盛饭的时候看见室友在饭上蒸了一个饼，恍惚间就觉得自己回到了家，娘亲在客厅扯着嗓子大声喊，丁丁，那个烧卖不别吃，我早上买的没吃完。眼泪差点就掉下来。
大约就是那个瞬间，就有了一种暂时的家的感觉。

最近为转正的事情费尽心思，留下来则意味着选择另一种生活，开始轻松则后续艰难，并且要放弃和阳的未来。我不知如何收场这场以试一试的想法开始的感情。

算起来，其实还是哪里都一样。只要心是饱满的。
你虽然了悟，却还是觉得这生活空虚。

还有，能把倒数第三段如此完整和不含其它歧义的表达出来，你知这多么艰难并且下定多少决心的事情。

安。

早上招聘完回酒店眼睛就使劲的睁不开，白天渐长的后果就是下午越来越容易困。恶狠狠的咒骂玩招聘会害的我早上少睡一个小时后不由得想起中午那顿剁椒鱼头铁板饭，才觉得自己略微舒服了一点。价钱虽然不高，好歹省了我中饭钱下来，本想把QQ签名换成[有便宜不占王八蛋]，突然惊醒一同前来招聘的还有我的顶头上司总监同学，他好死不死的在我QQ里面安静的呆着，本着做人要给自己留条后路的思想，我在除了QQ之外的地方写满了这句话才心满意足的摊在办公桌上。

嘉兴气温已经有三十多度了，可我并没有带任何一件短袖T-shirt，下了狠心无论如何要去买两件了。生病好了之后娘亲拼死拼活要我带了几件冬衣过来，如今也只是好死不死的挂在衣柜里对我发梦。
可惜娘亲千算万算，却算不出如今我没了夏装，闷出来的虚火照样可以让我又开始口腔溃疡，舌头起泡。

还是想着要好好学习占星，无论周围人怎么鄙视它，还是觉得那般的世界是如此绚丽多彩的在吸引着我。然而我想做的，也不只是学而已。这也许是我现实的人生中唯一并不现实的事情，然而再不现实，也想这样走下去。

我总是安慰自己路是一点点走出来的，lew在对我说[我知道你是有计划的人，并且能按照计划有条不紊的去完成达到自己想要的目标]。但愿一切都能如计划进行。

好在今天阳光明媚，我终于可以把自己闷了很久衣服和鞋子都拿出去晒一晒，得空能再眯一眯，好好休息一下，就能对现在的生活很满足。（或者房务老大不再那么嫌弃我还摆出一副[我是为了能让你进步]的姿态出来好让我屁颠屁颠的跟他后面混的话就更美好了

道阻且长，好在美人也在水一方。

母亲节那天给娘发了条相当肉麻的信息过去，过了两分钟娘回我两个字[真酸]。
说起来，即使再怎么在乎娘，也很少当着她的面，或者信息表达。母女在一起太久，有些时候甚至不需要说就能了解。而有些人，则是再三用行动表达的无比明显，也不会懂得这背后的意思。

就好比听粤语歌，有些歌词铭记于心，每句每词清晰的好像你通达粤语一样。而有些歌词，你不曾铭记，因此再三再四的听，也不会明白歌者在唱什么。
也许有一天，你会突然听明白那句[可知歌者也奈何]，但是那也是很久之后了。
又或者，你现在才想要来读懂我，未免真的晚了点。
我会装作没看见的。

工作算不上顺心，大抵也有自己不够努力的原因。懒散习惯了，一到下午坐在窗户旁边我的总是不计季节的想要泡一杯温热的镁禄，好像这样才不辜负那一片阳光。

时光尚长，你担心的也尚未发生。一路走下去再说吧。

安。

从四月物语到挣扎在四月三十号想写一篇[四月是个好季节]终于无力的放弃到五月心虚的写上[五月是个好季节]并期待这篇日志能理直气壮的发出去。
其实四月的状态在安落音乐轩的开头就写的差不多了，几乎没有落下来需要再补充的。

在电话里无数次争执后终于可以在大学最后一年拥有一个不用背着旅行包奔赴另一个城市的五一，能安稳的坐在电脑前心安理得的宅着看片听电脑里近乎6G的英文歌，是一种别样的满足。
在经历低温，大雨的天气后你还能看见阳光，生活如同正弦函数，在绮丽和阑珊之间走完了一轮又会来另一轮。

你弄不清楚的事情太多，渐渐也失去弄清楚的耐心。表面的和平也许不是想要，但至少满足当下心境要求，不如就不问。

唯一希望的就是七月份还能回家一趟，至少在葱头启程去米国、饭团启程去英国之前还能和她们在一起说说话逛逛街聚一聚。

其实你知道，有时候我很讨厌自己这近乎偏执的清醒和冷静。

安。

1.

在实习之前和娘亲谈起长大的这些年，感叹自己无论如何还是运气很好的那一群人。娘倒是用很惊讶的眼神看着我说原来你居然会觉得自己运气不错。
大约受了升摩羯的影响，做人始终太务实，因此才会如此认真的坚信自己身上是没有运气可言的。所以当我梳理的时候会突然发现，这一切从来就没那么容易。

你的运气实在很好。

可是在痛经这个问题上，我永远不属于运气好的那一拨人。而且在寄托了希望给所谓的中医给你开的一大系列巨苦无比的中药后依旧无法避免的发生痛经，这才会更加的绝望的认知到，这根本就是人品问题。

2.

在豆瓣看见一个帖子询问自己最早的记忆是什么，想起自己六岁，那时自己似乎就暗暗告诉自己[这会是我最初的记忆]，结果一语成真，再去回想比六岁更早的记忆就只是空白或者是零碎的静止画面。虽然此时想起来，那时候在身边的应该是奶奶或者姑姑，但是那个遥远的身影总会变成爷爷慈祥的笑脸，哪怕今日其实我早已模糊他的面孔。
那张照片还在相册，年幼的自己似乎眼神更加平和。

对于远去的人总怀有一种无以名状的愧疚，反复后悔其实可以做的更好更好。然而对这个世界不知是太多欲望或者是太多实际，小心翼翼或者更甚的小心翼翼。

其实你总要学会同人相处同自己相处，并且不动声色。
但连我都不知道那样的自己是否是我想要。

3.

水晶很漂亮。
宫灯杏仁蜜很香。
书很有用。

嘉兴的风很大。

其实每次接娘的电话我都想对她说我很想她。

如果你也和我一样闲，会不会也会同我一样想太多。