foxann1984 的个人博客

在路上。
在十字路口前。

祝我好运。

我从来就不是擅长拍照并且热衷用拍照记录生活的人。





上海看阿凡达的票，一行四个人。






三十晚上的大雪。在饭店吃完年夜饭一个人回家看春晚。
这个年过的各种滋味。




和同学酒吧聚会。
其实很难说未来还有没有这样的机会，不过觉得有过这样一次疯玩的回忆，就觉得还蛮知足的。



考完专八后滁州下雪。
实际效果比拍照更梦幻，因为没有风。


娘打电话来告诉我她即将退休的事，安慰许久也觉得词穷。于是想工作的念头越来越繁盛，一个帮我看盘的女生问我[你能接受你下班就回家烧饭洗衣服带孩子，一辈子过这样的生活么]，我不假思索的反应[不能。但是倒可以接受一天忙碌工作完回家自己给自己做点好吃的，上上网学学瑜伽好好休息]，她立马就笑了，说[所以说你计划的未来其实除了你没有任何其他人存在]。一句话说的我顿时把过去很多没想通的事情全部想明白了。

所以大约在面临抉择的时候可以更加无畏和面对牺牲也可以更加坦然。

这个寒假能用审视的目光好好看待自己的优点及缺点，坦诚的看待自己在面对一些发展的比较好的人的时候那种局促和防备，大约没有什么比这个更加让人觉得欣慰。

安。愿我们都安康。

【线】

我一直觉得，人和人之间是有红线的，不仅仅是爱情，也有亲情友情。如果真是这样，和你之间的就是除了亲情之外颜色最深的一条。

从上大学到如今大学要毕业，一直带在身边的物什里有一张黄色的便利贴，外面画着一只被扒光鸡毛却又敢怒不敢言的倒霉公鸡，三个大字鸡毛信相当耀武扬威，里面画了一个托着下巴满眼星星的花痴女，写着[哦球，中午帮我在吴越书社订一本《当现在遇到未来》吧]。
其实也不是多么有意的带在身边，然而真的到后来就变成每次收拾都舍不得扔掉的回忆。你知道，距离渐长，我已很难得再能看到你的字。每次看到这张纸条就习惯性想起你总是很爽朗笑着的样子。

从第一次见面满心鄙视你一脸高傲的样子到现在你看着我头痛的说[球为什么我每次聚会都看见你]。
恩。应该是有红线的，而且绝对是颜色最好看最深的那条。

【香】

每个人都有自己的香味，你的香味是安心。（我的名字哦

每次伤心难过的时候都想给你打电话，每次高兴开心的时候都想和你分享。即使你在忙也绝对不会匆匆忙忙挂我电话，即使我匆匆忙忙挂了你电话也知道你不会生我的气。即使我在你手机里看见不喜欢的人的号码也可以任性的就这样删掉。
你总是以你的宽容抚慰着我的不安全感，和照顾着我的自尊心。

我还记得那个时候你在电话里轻声的说[我早就知道了啊]，你用一直以来的装傻充愣小小的维护着我的自尊心，然后在我坦白的时候说[我都知道了]。那一刻你不知道我有多感激你的包容，因为你的包容我才能在你面前放下所有面具，坦诚的面对自己。

所有那次在街上，我闻到你的香水味，你回答我是青苹果时我小小的皱了下眉，其实你根本不是那样大大咧咧而青涩的人，你细心并且成熟。
虽然我老说你不懂转弯做人，但其实你比小心翼翼保护自己的我，要成熟多了。

【烟】

和我熟悉的人都知道我的生活里有个非常重要的人叫方聪毅，她是个我嘴上总说又笨又冲动做事我总不放心的存在，但在心里那是个我一直一直都愿意去守护的人。

可是你马上要去米国了，前段时间我就神神叨叨的跑去留学外国的组里看那些刚到国外的人发的帖子，看他们说的遇到的各种困难，我就愈加神神叨叨的去看解决办法的帖子，然后更加神神叨叨的觉得你要遇见这些困难怎么办，我得记下来你打电话给我的时候我好一点点告诉你，别让你觉得孤单寂寞。可也就是那个时候我忽然意识到，你真的要走了，我真的可能再帮不了你什么忙了。没办法帮你带动感新势力，没办法和你传纸条发信息，没办法和你打电话躲在天台哭，没办法听你神神秘秘的说[我和小天分手了]。
我突然就很难过。

一直以来我都是个后知后觉的人，喜欢的人订婚了我哭的要死才知道原来我喜欢他，和一个人相处了三四年才意识到原来我们都是好朋友了，和朋友不联络三四年才意识到原来我们早就不是朋友了。
所以对不起，我才意识到可能你走的时候我都不敢去送你。我怕自己会哭，我怕自己太舍不得你走。

【火】

你是白羊座。火相星座。

曾经在豆瓣写的那张帖子里我说[我最喜欢的就是白羊座呀呀呀呀]。那也是因为你是白羊座，室友问我为什么是白羊的时候我说因为方聪毅是白羊座事实上她是什么座我最喜欢什么座。

白羊座爱新鲜爱冒险有点不负责任还聪明又待人宽厚。恩，这些都是你。所以我最喜欢白羊座，所以只要是白羊座我都会一厢情愿的觉得他们都和你一样，是个值得信赖而温和的人。



三十晚上我带着妹妹一起去放烟火，安庆大雪，我手上拿着线香烟火。
葱，如果硬要我拿种东西比喻你，大约就是它。细小的温柔，明亮的温暖，以及触手可及的安全。甚至还有我私心的觉得只给我看见的一面。

大学四年，每年回家都是一次蜕变的过程，只有今年我无比平静的觉得现在的我很好很知足，也在我这样平静和安稳的时候，能为你写下一篇关于你的情书，也觉得那是好的。

无论你今后选择走上什么样的路，也无论你最后会变成什么样，请你一定一定要记得那句歌词。
苏打绿反复唱的那句，[就算大雨让这个城市颠倒，我会给你怀抱]。

情人节快乐。葱。

每次回家后的日子都差不多，看书看片聚会聊天，唯一值得记录之事就是我居然还可以帮初三的表妹复习所有功课。数学就算了，物理化学居然也上手很快。

朋友四处实习，lew在石家庄开始培训准备投身金融业追随男友，高中有同学甚至已打算在今年领证，刚签下欧莱雅的室友发信息问我[巨蟹女和处半夜凉初透女男配不配]，至交两个好友均在2010年奔向资本主义怀抱。母亲和小姨在淘宝网上买东西比我还起劲。
突然间就觉得原来属于父母家人讨论范围的素材跑到自己的生活范围了，感慨现在恋爱更多是[不问苍生问鬼神]之外开始惶恐自己无论是接受恋爱还是面对工作都时间不多，而家人新潮的同时渐觉自己心思慵懒。更遑论和家人聊天时他们已开始把本来属于家里隐秘的部分揭开给我看，无论多么认为自己是个懂得他人心理杀伐决断毫不含糊的人也在家长这种年岁积累起的智慧里甘拜下风。

对所处之地终于前所未有的充满安定的不安全感和压抑，或者因这安定的不安全感和压抑知道自己所处何地而不肯承认。生活里忙不过来的事愈多，处半夜凉初透女座强迫症在我身上昭示的愈明显。碎碎念并且洁癖严重甚至到了自我厌恶的地步，把生活细化成无数的细节，从几时几分到几时几分该干什么都写在便笺本上，生活中唯一值得放松的时候就是在看《潜伏》。下了那么多温馨搞笑日剧，最后能安心看的片子只有这部看了无数次的谍战片。

我知道我大约又无法控制情绪了，反复懊恼不该去上海。无法面对自己情绪变动带来的后果，更不想细碎的分析情绪背后的来龙去脉，有时候说服自己都变成一件困难的事情。总觉得保持平淡之心就好，却没想过平淡中的细节一样具有巨大的力量撼动人心。

[若你觉得轻松那是因为你未曾上过心]
但是我仍旧希望是我太过谨慎。

寒假才开始，我尚有很多时间恢复

一次和阳打电话的时候他说[销售有个原则，我不告诉你真话，但我不说假话。站的角度不同，因此给客户带来的印象和心理指向就不同。所以销售员从不说真话，但也从不说假话]。

我的话，从来都不是假的。
但是我的话，也从来都不真的。

大概因为这样，也永远无法单纯的对待别人，更无法单纯的信任别人。

你不肯相信只源于你从不肯真心的面对。
只不过Yoga的那句[你懂我的，我对你从来都不曾假装]，我大概是没有机会对任何人说了。

[我怀念单纯美好的小幸福]。

去年某个时候，我打给你七八个电话一直到你被吵起来跟我抱怨[安你活生生把我吵醒]，然后我在电话里一直在哭。现在想起来，我们电话的时候，要么就是互相逗要么就是你听我哭的泣不成声。
其实算起来，你是能让我安心的能哭的出来的两个人之一。

你总能敏锐体会出我只言片语里不安紧张心情，也总能骂我的一直说不出话。即使是生活在一个寝室的姑娘也看不出来我隐藏情绪，即使是葱头也不明白我冷冰冰的语言后隐藏着怎样的复杂，只有你三言两语就能明白。甚至无人知道我压力巨大下的心灰和难过，但是你却能质问我[我让你有不好过的时候就给我打电话为什么你不]。

我和lew说[能互相逗能互相吐槽，只是在高兴和难过的时候想不到去分享]，一句话说完自己都怅然了，我知道我害怕和人亲近的关系，害怕被左右害怕被离弃害怕被讨厌，所以一直保持着不咸不淡的距离，所以即使有难过的时候也会笑着说[还好/我没事]，然后一个人去做着不相干的事情企图逃避难过。很少哭，就算哭也躲在天台害怕被人看见。所以我害怕给你打电话后会被你骂我不中用，其实我更害怕的是你只是安慰我而不懂我在想什么。

可是你却对我说[你为什么不给我打电话]，一字一顿反复问着我这句话。问的我心酸起来。其实我不是不说，只是当别人没察觉的时候，我总觉得如果我唐突的说出来，那是多么叨扰别人的一件事，只有你一直反复问我怎么了怎么了。

谢谢你。真的谢谢你。无论我最后选择是去或者不去，你看得起我或者看不起我。相信我，就算是明年，我也会实现那个梦想。
谢谢你，陈辰。

生活似乎不受控制的朝着不可预知的方向横冲直撞着，也无意和任何人谈起，电话通常五分钟就挂机，丧失说话欲望和交流欲望。偶尔碰见陌生人却能聊一个晚上，只是没有倾诉的欲望，只是平常的聊天。
而能做的，只是反复安慰自己，我还没有自闭，我还是会说话。

躲在角落里看着周围人来往然后下意识的进行性格分析，强迫症一样的剖析别人。是不是很可怕？

唯一值得庆幸的也只是终于敢于对着别人把这四年的一切全部说出来，最后居然泣不成声，一句话都说不出来。生活中太多偶然和可能，最后一步步伴我走上选择的路。无论是不是正确的。

下意识的想让自己变成一个沉默寡言但是性格强烈的人，尝试去学习而非去考试。被称赞的也转换成了别的东西，被指责的也成为了他人的习惯，我一直觉得自己在你的路上走着，或者这才是我们之间真正的默契。

终于又是一个圣诞节，想起去年的这个时候我走在寒风里只为了去熟悉的店里买一杯奶茶，打了四十分钟的电话，最后还是选择了留在滁州，那个黑暗的寒假，以及混乱的生活，似乎还是触手可及。而我一直觉得2009年终于是开始有了曙光的一年，而在年底的时候居然还是觉得还是黑暗的，丘吉尔曾经说过，回望的越远，前看的越深。

一周年快乐。晚安。

若是单独剖析自己便是可以的，但是看到一个与自己无比相似的形象，便又是另一番滋味。即使有人对我说[你没她三无，相同状况你处理的比她更好]，但总觉得泛着滋味觉得那不是夸赞。
而在因为这样的状况下所造成的留恋，面对时总希望对方能过上更好的日子与更清明的心态，因此在交流沟通的时候，怀有愧疚和小心，怀有欣慰的知道终于有人要踏上新的旅程，生活里即使有人离开，失去甚多，也会觉得那是好的事情。

反复的就[信任]问题和身边人争吵，挂着的[你从来就不曾信任我]签名，在你来我往的对话里甚至逼得我去反思是不是真的太过小心，以至于到了我觉得是信任的时候别人却觉得那根本是提防。然而星盘无比清楚的土落十二宫倒是让我心安理得的继续缺失安全感下去。然而双方评判标准不同，从而导致彼此认知不同，再导致误会吵架，然而解除误会的方式究竟是彼此理解还彼此让步？虽然都是彼此，意义却相去甚远。
而是不是这种标准的迥异导致了有人会觉得我懂事知道如何相处while有人觉得我蛮横非常自我为中心。

在连绵不绝的自我斗争中试图找到出口大约是不可行的，所谓无为才是最大的有为，可惜我还不是聪明人，依旧在焦急的自我寻找中尝试弥补自身缺陷。和阿呆在飞信上聊天说到[其实大家都妖魔化土向星座的人了，正因为无比务实和冷静，因此如果没有一个坚实的土星自律，比其他三个元素的星座更容易陷入迷茫和惶恐不安]。

近期生活总在寻找与自我否定中度过，加上外界刺激，失眠到凌晨四点入睡已是常事，精神焦躁不安，噩梦醒过来的时候大概知道自己新一轮的混乱又开始了，梦里被过往的人挨个指责，醒来的时候满身冷汗，有种劫后重生的庆幸和无力。

究终还是胆小懦弱一如那个形象，没有准确的价值观指引，懦弱的被迫由事件发展替我选择而非主动积极的面对。不知道自己需要什么而是外界的价值观force去选择，虚假的面具，不知道什么时候才能取下来，试图去看懂星盘，也不过是想了解一个真实的自己罢了。

如果能取下坚硬的面具，勇敢的把不好的地方和懦弱胆小的一面暴露在阳光下的话。
我大概也不会是别人口中[阴暗]的人吧。然而再怎么向往阳光，还是无法做到希望的样子。

笑。安。

Lew从石家庄回来后同我聊天，眉眼里幸福的痕迹明显，让人羡慕。最后感慨的也只是[终于知道自己对选择之路所背负的责任和所面临的放弃，然而幸好只是感慨未曾动摇]。然而哪怕是越来越清醒的认知到自己的现状，说一句[难得糊涂]倒也还是托大了。
把来电铃声换成梁静茹的《我还记得》，个中滋味大约也只是有自己品尝，不过倒还是多了几分矫情不肯安分过生活的意味。

无论是被说着[你无法体会]还是说着[你以后不用担心]还是被说着[你放心]，体会到的只是一时的感触，也因此越来越迷恋旅行的感觉，哪怕是只有几个小时的路程的目的地，也依旧觉得安心，只是面对陌生城市会对除熟悉之人外的任何人都充满警觉，相信机器多余人，对这样的自己已经习以为常。走路走到站不稳也好，下了火车就赶下一班车也好，从城南穿到城北也好，对路程里可以预见的折腾和临时出现的折腾都真心实意的感到疲惫，然而却也是这样的警觉和疲惫才会产生[我的确是在路上]的感觉。

从上海返回滁州的晚上，出火车站的瞬间听到身边熟悉的滁州话居然顿时安下心，知道自己已经安全，大约终于对滁州产生归属感，从心底接受了它的存在。然而四年的时间还是过长，在离开的时候才开始觉得自己在这里是安全的。只是安全感永远只在出行的结束到达的瞬间达到最盛，之后又是新一轮惶恐不安。
如果路能按自己一直规划的走下去，大抵这后七八年的颠簸是少不了的，也因此就无法再有类似四年这样大块的时间来培养对一个城市的安全感，未来规划的细节尚多无法解决，也只能安慰自己世事难料能有个大方向就好，然而想到对人对事都会充满警觉的未来就觉得劳心伤神。最后只好说自己想太多。

在上海实习的室友也在这几天回到寝室，言谈之间也知她的不易，长辈上司的关系着实难处，一般说着在工作中得如何如何，然而易地而处，却不易做到。她说到后来在给父母的电话里甚至流泪，生活从来就不如我们想像的简易好处。唯一庆幸也只是自己不再那么容易发火，做不成那心机深沉之人，也就只想能保护好自己和家人就足够。
只是自己始终不愿去做一个哥口里说的那种人，在自己尚有余力去挣扎的时候还是要呐喊一番，希冀能有例外。

十一月入来常常睡眠不好，半夜才睡，凌晨就醒，不知是不是天气渐凉的原因。买了件风衣，买了两双靴子，安心过冬了。

喝醉的感觉不错，尤其是长岛冰茶这样完全没有酒味的鸡尾酒。只是依旧有着清醒的意识控制着自己该说什么不该说什么之后，就会在完全清醒后觉得原来喝醉也就这么回事罢了。

你自己了自己有多重的防备心就好了。

最讨厌的，始终还是自己摆出一副[我很信任你]的样子出来结果却是转身纠结着[其实真的做不到呢]这样的姿态。
而一切烦恼的根源，始终在于对他人的期待。

忘记太多感觉了，只是无意去想起更无意让人帮助自己想起。不想有任何纠结并且在纠结上荒废心力。

ps：《梦醒时分》真好听。

从踏上西安那片土地开始就心情复杂直至音乐喷泉时至极点，个中缘由大约也只有自己清楚。西安一路一再告诫自己，有些东西不能被感同身受就不要再提。

也因此觉得如释重负。任何人所了解的你也只是从你的叙述中了解，也大抵只是你想要别人了解的部分。因此，尝试让别人了解自己，那是最愚蠢的事情。

西安之行，这应是最大感触。

最惊奇的是在回民街看见的吹糖人。买了一个龙，不是很精致，一直到小雁塔被人撞碎才舍得吃掉。

对于小时候未竟的梦想一朝实现总有着孩子般的雀跃，更容易暴露出自己孩子气的一面，嘲笑自己想[你看你现在有没有六岁]，自嘲完毕又继续去看地摊上的小人书。旅行的期间能单独的收获一份平时极难得到的放松与快活，便是最大的意义。

我希望，能在每一次的旅途背后都依旧保留有这份意义。